العلاقات

إذا كانت هذه الأشياء الأربعة تخصك ، فهذا يعني أن لديك علاقة غير صحية.


الحرية هي واحدة من الاحتياجات الإنسانية الأساسية ، وبالتالي فإن فقدانها أو تقييدها لا يمر دون أي أثر لشخص ؛ وينشأ التبعية.

العلاقات المشفرة هي تلك التي يكون فيها سوء المعاملة العاطفية أو الجسدية. الأشخاص الذين يعيشون في مثل هذه العلاقات ليسوا شركاء متساوين ، بل هم المهيمنون والضحايا الذين لا توجد ثقة بينهم. لا يثق في شخص مسؤول عن نفسه ، يصبح ضحية.

إذا بدا لك أن علاقتك مبنية على نموذج مماثل ، فإن الخطوة الأولى نحو الخروج من هذا الفخ هي تحديد نوع الاعتماد المتبادل لديك وموضعك في هذه العلاقة.

حب الهدى

تم بناء نموذج العلاقة هذا بواسطة الضحية من خلال إنكار الذات. يقوم الضحية بتسوية شخصيته تمامًا ، معتبرا نفسه غير عدوانيًا بدلاً من الاستغناء عن شريكه ، وحله تمامًا وتكريس نفسه له.

"أنا لا شيء بدونه!" هو شعار هذا الحب. عادة ما يعجب الأشخاص المحيطون بهذا التفاني ، الذي لا يقوي إلا التضحية في صورتها ، وفي نهاية المطاف تتعرض الشريكة لإحساس حاد بالذنب الذي أبقاه في هذه العلاقات المتبادلة لسنوات عديدة.

الحب من خلال السيطرة والقمع

يتم بناء مثل هذا النموذج من العلاقات المعتمدة على الشفرة عندما يعاني أحد الشركاء من أي نوع من الاعتماد الجسدي: إدمان المخدرات ، إدمان الكحول ، القمار. الشريك الثاني مجبر على تحمل كل مسؤولية الأسرة عن نفسها. وبما أن الشريك المعتمد ، كقاعدة عامة ، لا يستطيع التحكم في سلوكه ، إذن بالنسبة له أيضًا.

يكمن خطر نموذج العلاقة هذا في حقيقة أن الشريك القوي يبدأ تدريجياً في قمع المدمن تمامًا ، وحرمانه من فرصة الحصول على رأيه الخاص ، لأنه يتخذ جميع القرارات لصالحه. بمرور الوقت ، سوف يتسبب هذا في رد فعل الشخص المكبوت ، مما يؤدي إلى تفاقم إدمانه ، لا يوجد شيء بالنسبة له ، باستثناء الحصول على المزيد من الكحول ، والمخدرات ، والألعاب ، لأنه بخلاف ذلك يُحرم منه.

طاغية الحب والتضحية

في مثل هذه العلاقة ، يتوقع الطاغية طاعة كاملة وبدون شك لإرادته ، مما يجعل الشريك ضحية ، لأن مثل هذا الخضوع لا يمكن تحقيقه إلا من خلال قمع الإرادة. غالبًا ما تسود الإساءة العاطفية والجسدية في مثل هذه العلاقات. وبالتالي فإن الطاغية لا يُخضع الضحية لإرادته فحسب ، بل يوضح لها أيضًا أنها "لا أحد ولا شيء" بدونه.

طاغية في مثل هذه العلاقة يعتمد على تجربته الخاصة. على الأرجح ، في ماضيه ، أصبح هو نفسه ضحية للإهانة والعنف ، والآن يخرج جرائمه السابقة ضد شريكه.

من الغريب أن الضحية لها أسبابها الخاصة للقيام بدورها. إنها تتلاعب بطاغية من خلال التواضع الخارجي. و "المعاناة باسم الحب" يمكن أن تكون وسيلة لتحقيق أهدافها.

شريك كدليل على تقدير الذات

في مثل هذه العلاقة ، يطالب أحد الشركاء باستمرار بالمجاملات والإعجاب من الآخر ، لأنه بهذه الطريقة فقط يمكن أن يشعر بأنه ضروري ومحبوب. إن الشعور بتقدير الذات في مثل هذا الشخص أمر مستحيل بدون تغذية مستمرة مع تحيات وحماس من شريك.

ومع ذلك ، الإعجاب المستمر والثناء في العلاقات الطبيعية أمر مستحيل. مرحلة الإعجاب السريع هي سمة من مراحل المرحلة المبكرة للعلاقة ، وعندما تهدأ حدة المشاعر قليلاً وتنتقل العلاقة إلى مرحلة أكثر هدوءًا ، يكون الشريك التابع محبطًا ويبدأ في الاستياء والغضب من الدونية الخاصة به.

غالبًا ما يثير غضبه على شريكه ، مما يجعله يشعر بالذنب: "لم تعد تقول إنني جميلة ، فهذا يعني أنك لا تحبني". إن مثل هذه العلاقات قصيرة العمر ، وغالبًا ما يكون شريكًا معالًا ، دون تلقي الدعم من ضحيته ، وينهيها.

ووفقًا لفيرونيكا خاتسكيفيتش ، فإن كل هذه النماذج من العلاقات لها شيء مشترك: لسنوات ، يمكن للشركاء البقاء في هذه العلاقات في محاولة للتعويض عن الشعور بالنقص ، لملء الفراغ الداخلي ، وإزالة الألم. بدلاً من العمل على صدماتهم ، ينتظر الشركاء قراراتهم من بعضهم البعض. لا يوجد حب في مثل هذه العلاقة.